Frauenfeindliches ;-)

Gott zu Adam: "Adam, ich habe hier eine Frau für dich. Sie sieht toll aus, kann sehr gut kochen, ist phantastisch im Bett
(Stiftung Frauentest "Sehr Gut") und hat nie Migräne."
Adam (lechtzend):"Was muß ich dafür tun?"
Gott :"Gib mir Dein rechtes Bein!"
Adam :"Das ist mir zu teuer!"
Gott :"Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gut aus, kocht nicht ganz so gut und nun ja...!"
Adam :"Was willst du haben?"
Gott :"Deinen rechten Arm!"
Adam überlegt, eine Frau wäre schon nicht schlecht, aber das ist zu teuer. Schließlich fragt er, "Was bekomme ich denn für eine Rippe ..."

Frauen SIND...
...Luft für mich. Und ohne Luft ersticke ich.
...total unbestechlich: Manche nehmen nicht mal Vernunft an
...wie alte Autoreifen: aufgeblasen, ohne Profil und immer bereit, einen zu überfahren
...wie eine Tüte Gummibärchen: aufreißen, vernaschen, wegschmeißen.
...wie Fische: Mann versucht stets, das Mittelstück zu erwischen.
...wie Frösche: dauernd quaken und Bammel vorm Klapperstorch
...wie Kinder von etwas größerem Wuchs.
...wie Krawatten: Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann hat Mann sie am Hals.
...wie Luftballons: bunt gefärbt, hohl und aufgeblasen.
...(Mädchen) sind wie Milch: erst süß, dann dick, dann sauer.
...wie Obst: Kaum sind sie reif, ist schon der Wurm drin.
...wie Schnee: Hat Mann sie erstmals aufgetaut, schmelzen sie dahin.
...wie Schweizer Taschenmesser: präzise und allzeit ersetzbar.
...wie Senfgläser: Jeder will sein Würstchen reinstecken.
...wie Sternschnuppen: Heute Stern, morgen schnuppe.
...wie Tee: Mann muß sie ziehen lassen.
...wie U-Bahnen: Mann muß ihnen nicht nachlaufen. Die nächste folgt sogleich!
...wie Zähne: Hat Mann keine, erwartet er sie sehnsüchtig. Kriegt Mann sie, tun sie weh. Verliert Mann sie, hinterlassen sie Wunden.

F: Warum haben Frauen ihre Tage?
A: Weil sie's verdient haben.

F: Warum haben Frauen über 50 nicht mehr ihre Tage?
A: Weil sie dann das Blut fuer ihre Krampfadern brauchen.

F: Warum kann der Mensch den Frauen nicht vertrauen?
A: Wer kann den jemanden vertrauen, der nach einer Woche bluten immer noch nicht tot ist?

F: Warum nehmen Frauen immer ihre Handtasche mit auf die Toilette?
A: Damit sie auch was in der Hand haben ...

F: Warum brauchen Frauen nie 'nen Regenschirm?
A: Schon mal gehört, dass es zwischen Küche und Schlafzimmer regnet?

F: Warum reiben sich Frauen in der Frühe die Augen?
A: Weil sie keine Hoden haben, die sie kratzen könnten!

F: Warum können Frauen nicht hübsch und gleichzeitig intelligent sein?
A: Dann wären sie ja Männer!

F: Warum haben Frauen so kleine Hände?
A: Damit sie beim Putzen besser in den Ecken kommen!

F: Wie heisst ein Geselle beim Frauenarzt?
A: Ganz klar: Lippenstift!

F: Was ist an einer Geschlechtsumwandlung zur Frau am schmerzhaftesten?
A: Ist doch logisch, das Gehirn absaugen!

F: Was ist blau und läuft immer zwischen Küche und Wohnzimmer hin und her?
A: Jeder kann seine Frau anmalen wie er will!

F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor?
A: Ein Tumor kann gutartig sein!

F: Was ist der Unterschied zwischen einem Porsche und einer Jungfrau?
A: KEINER. In beide kommt man schlecht rein, aber wenn man erst mal drin ist, fühlt man sich sauwohl.

F: Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem Minirock?
A: Die Zugriffszeit!

F: Warum haben Frauen 32 Knochen mehr als Männer?
A: Weil ihr Gehirn noch mechanisch arbeitet.

F: Was ist die Steigerung von Frauenpower?
A: Rinderwahnsinn!

F: Und das Superlativ?
A: Schweinepest.

F: Warum haben Frauen Beine?
A: Um von der Küche ins Schlafzimmer zu gehen!

F: Warum haben Frauen ein Gehirn?
A: Damit sie den Weg nicht vergessen.

F: Wie heisst der billigste Motor?
A: Frau. Zwei Tropfen genügen und sie läuft neun Monate.

F: Was ist positiv daran, wenn man die Frau in den Keller stürzt?
A: Sie kann gleich eine Flasche Bier mitbringen.

F: Was war der letzte Funkspruch der Challenger, bevor sie explodierte?
A: "Ich lasse jetzt mal die Frau ans Steuer ..."

F: Warum können sich nur Frauen richtig besaufen?
A: Sie sind die einzigen die sich "einen hinter die Binde kippen können".

F: Was ist, wenn eine Frau im Wohnzimmer 'rumläuft?
A: Dann ist die Kette zu lang!!

F: Wie viele Tiere braucht eine Frau ?
A: Na, klar, vier.
'nen Nerz im Kleiderschrank.
'nen Hengst für's Bett.
'nen Jaguar vor der Tür.
Und 'nen alten Esel der das alles bezahlt.

Je mehr Frauen ich kennenlerne, desto mehr liebe ich die Tiere.

Es gibt nichts Schöneres als mit einer Frau ...
Ausgenommen mit zwei Frauen ...

Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab.

Ich liebe Frauenbewegungen, nur rhythmisch müssen sie sein!

Ich bewundere Feministinnen.
Besonders solche mit prallen Brüsten und runden Ärschen.

Gott schuf den Mann. Den Rest erledigte sein Azubi.

Gott gab den Menschen Intelligenz ...
... Ausnahmen bekamen die Regel!

Man kann seinen Computer nicht wie eine Frau
behandeln. Ein Computer braucht Liebe.